自分の人生と向き合う

3月に一人娘も高校を卒業、

あと一年は浪人生として

自宅にいるので完全に

手が離れたわけでは

ありませんが

 

 

 

 

 

彼女が小学生の頃から

「高校卒業時までは

私の人生の最重要ミッション」

として子育てを位置付けてきました

それが、私のモチベーションでも

あったのです。

 

 

 

 

 

 

そもそもこういう仕事を

するようになったのも

彼女が小学校2年生で

不登校になったことで

 

 

 

 

 

 

それまで見て見ぬふりを

してきた、自分の中の

深いところにある

様々な感情や、抑圧されて

きたもの

 

 

 

 

 

 

いわば「闇」と言えるものに

向き合わざるを得なかった事が

きっかけ

 

 

 

 

 

 

不登校は、ただの「事象」に

しかすぎず、長い時間を

かけて私の内側に起こっていた

ことを、一つ一つ振り返り

 

 

 

 

 

 

 

 

「闇」扱いし、蓋をしてきた

自分のドロドロしたところを

ちゃんと目を開けて見ていく

という作業の繰り返しでした

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

自分と向き合うという作業は、

正直ツライです笑　大変です

一筋縄ではいかない事が多く、

進んだと思えば後退し、

そしてまた這い上がったと

思えば、新たな課題が

浮き上がってくる。

 

 

 

 

もう、終わりはないんです

生きている間、エンドレス笑

 

 

 

 

 

　だけど、この10年超自分と

向き合ってきて

昔の私では考えられないぐらい

心が穏やかになっている事を

実感しています

 

 

 

 

 

 

 

一言でいうと

 

そう、曲がりなりにも

成長し続けた自分を

感じているのです

 

 

 

 

 

　勿論、年齢を重ねたことも

当然ありますが、

 

 

 

 

 

 

あんなにイヤだった両親とは、

わだかまりなく話せるようになったこと。

 

何度も家出をしながらも笑

昨年結婚20周年を迎え、

何とかここまで持たせた

夫婦関係笑。(先日も色々あった笑)

 

 

そして日々揺らぎながらも

目標に向かって進み続ける

一人娘の成長。

 

 

 

 

 

 

 

 

そう考えたら、私は

目標を達成出来たんですね

 

 

 

 

 

 

 

あんなに、解決は無理だと

思っていた、最難関と思えた

 

 

 

 

 

「家族の在り方」に向き合い続け

やれる限りの事は全て

やり尽くしたんです

 

 

 

 

 

 

他にもっと良い方法は

あったかもしれません。

だけど、当時の私が出来る

最大限の行動を積み重ね

今この幸せが存在しているのだと。

 

 

 

 

 

 

 

 

勿論、100％の幸せなんて

存在しませんから、

悩みが全くないわけではないし

むしろそっちの方が不自然

 

 

 

 

 

 

だけど、あの頃を思い返したら

 

としみじみ思います。

 

 

 

 

 

 

 

そして、受験が終わって

しばらく何もする気が

起きなかったのは

 

 

 

 

 

 

 

 

きっとここで一旦

「フルリセット」して

次のステージに行くための

準備期間だったのかなと。

 

 

 

 

 

 

 

 

2021年7月から毎日

更新していたブログも

3月末で一旦途切れてしまい

ましたが、後悔はありません

 

 

 

 

 

もう、いっぱいいっぱいでした

 

 

 

 

「毎日書かなければ💦」と

義務感から書くより

 

一旦休んでまた仕切り直せば

よいと思ったので、そうしました

 

 

 

 

 

 

だけど、あれだけ毎日

書いてきたので

再開しようと思ったら

いつでも出来ますね

やっぱり無駄な事は

何一つないのです

 

 

 

 

 

 

 

 

子育てが自分の生活の

中心だったこの19年間

家族を幸せにしたくて

右往左往してきた私ですが

思いが強すぎて笑　

 

 

 

 

 

 

 

 

自分に疲れることもあるし

共依存状態になっている

瞬間にも気づいたりします

気付いたら即修正。

その繰り返ししかありません。

こんなに、心理の事色々

学んできても、です。

結局は、人間なんです。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そしてあんまりそう

見られないけど

 

 

 

 

 

 

私は本来とても不器用で、

傷つきやすく繊細で、

くよくよ悩み事が多い

弱い人間です。

自信もいまだに、

必要最小限しかありません。

 

 

 

 

 

 

それなのに、こだわりが強く

自分の心に嘘がつけない。

だから、めんどくさい笑笑

 

 

 

 

 

 

 

 

それでも、人に騙されることは

あっても騙すことはしたくない。

 

 

傷つきやすいけど、傷つけたくない。

 

 

これからも、この先も。

 

 

 

 

 

 

なんかつらつらと書いて

きましたが、こういう文章は

一気に書けるんです。

 

 

 

 

 

 

 

自分の深いところと

繋がっているからか

ただただ書きたくて

書いているからか。

 

 

 

 

 

 

 

これからも、上辺の

テクニックとか手段とか

そういう目に見える

付け焼刃的なものには

惹かれないし

 

 

 

 

 

 

こちらを利用しようとか

してくる人とは、付き合えない

 

 

 

 

 

損得勘定で人間関係を

作っているコミュニティなども

近寄らない。その代わり・・・

 

 

 

 

 

 

 

その人の肩書や地位、

名誉、仕事、年収など関係なく

 

 

 

 

 

 

そんな風に考えています。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

相変わらず不器用なままですが

そんな自分でこれからも生きていく

そんな変な奴が一人ぐらいいても

許されるかなと思っています笑

 

 

 

 

 

 

 

世の中から見たら、少数派です。

だけど、それが私だからしょうがない。

 

 

 

 

 

 

私が私を幸せにし、認めてあげる

 

簡単なようで簡単ではない

 

 

だからこそ、これからも

やり続けるんです

 

 

 

 

 

 

 

 

なんだか長々と

呟きたくなりました

最後まで読んで下さって

どうも有難う(^^♪

 

 

 

 

 

 

 

 

あなたがいつも安心して

過ごせるよう

いつも応援しています

 

 

 

 

 

ワタシはワタシ

それ以上でもそれ以下でもなく笑

 

 

 

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